É..

É, eu fui e voltei, procurei e achei. Agora as coisas andam bagunçadas. Cada dia mais bagunçado que o outro. Eu poderia ser tanta coisa, fazer tanta coisa e agir de tantas formas..Mas agora não posso. Agora existe uma coisa que importa mais. Agora aqui estou, abrindo mão de tudo que poderia ser e acontecer. Por querer, por acreditar. Vontades. Isso que define o terremoto do meu interior. É sempre tão bom querer ser maior, mas por que será que existe o 'não'(?). Talvez seja por superação. Talvez seja para o aprendizado. Limites. Ou talvez só pela dor. Eu fico com o "sim", e que este me leve pra onde eu quiser. Seja lá o que for, que seja longe, que seja encantador, rico de amor. Rico de eu e você. É, eu sei. Ta tudo muito, muito difícil. Difícil de entender, de aceitar, difícil de se levar. E eu não digo que 'ta tudo bem', pois não está. Também não digo que sou forte, porque não sou. Mas eu sei..tudo ficará bem, porque nós somos fortes. É, eu não sou ninguém pra lhe dar tudo que merece, e talvez eu não dê. Uma vez me disseram o seguinte "só porque alguém não te ama quanto você precisa, não quer dizer que esse alguém não te ama com tudo que pode." Serve pra mim. Eu não preciso de muito, nem sei se quero muito. Eu quero um abraço agora, um sorrio amanhã, e o pôr-do-sol todos os dias enquanto existir eu e você.

Inconstante.

No meu último post, eu disse que minhas próximas semanas seriam estressantes a cada dia, só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas eu estava equivocada. Hoje acordei incrivelmente bem humorada. Na noite passada tive um pesadelo horrível, que me fez repensar em um monte de coisas que nem passavam mais pela minha cabeça, por exemplo, a necessidade que tenho de passar umas horas sozinha de vez em quando. Um tempo com meu eu, minha espiritualidade, reafirmar boas energias, fortalezas, essas coisas. enfim..Por incrível que pareça, a aulinha do Detran hoje foi muito interessante, acho que to começando a me reacostumar com a convivência com pessoas diferentes. Depois fui ver alguns colegas, e esse percurso é o mais difícil do dia, fome, calor, cansaço. Quando cheguei em casa, arrumei umas coisas e logo depois as garotas da banda chegaram e o ensaio foi incrível, de verdade, ta tudo ficando muito bom. Mas enfim, ta tão difícil de entender algumas coisas. Um dia você acorda e tudo sai perfeitamente alegre e divertido, e no outro você parece viver um luto. Eu venho mesmo tentando me sair bem naquilo que tenho planejado, mas sinto e nunca é suficiente. E não é. Só espero sempre ter forças pra buscar um pouco mais. Mudando de assunto, to lendo um novo livro, e fazia um bom tempo que eu não lia um livro que me chamasse tanta atenção. O nome é "o futuro da humanidade" de Augusto Cury, EU recomendo.. Bom, amanhã é sábado e eu vou aproveitar esse fim de semana pra revisar a minha matéria do CTB. Enfim, uma das coisas que Chico Xavier disse e que hoje faz sentido pra mim: "A questão mais aflitiva para o espírito no Além é a consciência do tempo perdido."

Rotina

Quando seu dia começar ruim, não se iluda com distrações ou alguns sorrisos, pois ele acabará ruim. Eu até tenho me esforçado pra acordar com o pé direito todos os dias, mas a gente sabe que a realidade sempre bate na porta pra nos lembrar em qual mundo nós vivemos né?! Pois bem, hoje acordei cedíssimo para as aulinhas da auto-escola, e confesso que odeio meu despertador, e durante esse período de duas semanas, suspeito que meus dias serão estressastes só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas sabe, a gente aprende tanto com cada mínima coisa, se a gente quiser, claro. Meu professor de hoje não era o mesmo de ontem, por isso o achei incrível. Depois fui tomar sorvete com as garotas da banda e tivemos uma "reunião", o que foi um desastre, porque mais contas apareceram no meu orçamento, mas isso é uma outra história. Eu havia prometido que iria almoçar com a minha mãe, e assim lá estava eu. Andando e resmungando do trânsito brasiliense, e sem falar no sol quente. Paguei algumas contas e até encontrei velhos amigos por aí. Tive algumas responsabilidades burocráticas pra resolver, mas isso não passa de uma rotina. Na volta pra "casa" li bastante pra tentar não perceber mais um engarrafamento desesperador e acabei dormindo. Acordei estressada, mas logo passou com algumas garrafas de cerveja. É! eu até tentei ter um dia justo e humano. Mas acho que é assim que deve acabar no final. Discusões, incompreensões, cansaço, intolerância, egoísmo. Ainda tenho páginas e páginas pra ler e estudar, e aqui estoy, desabafando. Mas eu tenho aprendido com tudo isso, tudo que eu quero alcançar e tudo que me apaixona. Não existe nada que você pratique que não seja rotineiro, pelo menos até você ser bom naquilo onde quer chegar. E quanto mais quer fugir dos dias iguais, mais precisa buscar conhecimento, o que exige persistência na rotina, rotina e mais rotina. Assim, me canso e persisto no cansaço.