É..

É, eu fui e voltei, procurei e achei. Agora as coisas andam bagunçadas. Cada dia mais bagunçado que o outro. Eu poderia ser tanta coisa, fazer tanta coisa e agir de tantas formas..Mas agora não posso. Agora existe uma coisa que importa mais. Agora aqui estou, abrindo mão de tudo que poderia ser e acontecer. Por querer, por acreditar. Vontades. Isso que define o terremoto do meu interior. É sempre tão bom querer ser maior, mas por que será que existe o 'não'(?). Talvez seja por superação. Talvez seja para o aprendizado. Limites. Ou talvez só pela dor. Eu fico com o "sim", e que este me leve pra onde eu quiser. Seja lá o que for, que seja longe, que seja encantador, rico de amor. Rico de eu e você. É, eu sei. Ta tudo muito, muito difícil. Difícil de entender, de aceitar, difícil de se levar. E eu não digo que 'ta tudo bem', pois não está. Também não digo que sou forte, porque não sou. Mas eu sei..tudo ficará bem, porque nós somos fortes. É, eu não sou ninguém pra lhe dar tudo que merece, e talvez eu não dê. Uma vez me disseram o seguinte "só porque alguém não te ama quanto você precisa, não quer dizer que esse alguém não te ama com tudo que pode." Serve pra mim. Eu não preciso de muito, nem sei se quero muito. Eu quero um abraço agora, um sorrio amanhã, e o pôr-do-sol todos os dias enquanto existir eu e você.

Inconstante.

No meu último post, eu disse que minhas próximas semanas seriam estressantes a cada dia, só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas eu estava equivocada. Hoje acordei incrivelmente bem humorada. Na noite passada tive um pesadelo horrível, que me fez repensar em um monte de coisas que nem passavam mais pela minha cabeça, por exemplo, a necessidade que tenho de passar umas horas sozinha de vez em quando. Um tempo com meu eu, minha espiritualidade, reafirmar boas energias, fortalezas, essas coisas. enfim..Por incrível que pareça, a aulinha do Detran hoje foi muito interessante, acho que to começando a me reacostumar com a convivência com pessoas diferentes. Depois fui ver alguns colegas, e esse percurso é o mais difícil do dia, fome, calor, cansaço. Quando cheguei em casa, arrumei umas coisas e logo depois as garotas da banda chegaram e o ensaio foi incrível, de verdade, ta tudo ficando muito bom. Mas enfim, ta tão difícil de entender algumas coisas. Um dia você acorda e tudo sai perfeitamente alegre e divertido, e no outro você parece viver um luto. Eu venho mesmo tentando me sair bem naquilo que tenho planejado, mas sinto e nunca é suficiente. E não é. Só espero sempre ter forças pra buscar um pouco mais. Mudando de assunto, to lendo um novo livro, e fazia um bom tempo que eu não lia um livro que me chamasse tanta atenção. O nome é "o futuro da humanidade" de Augusto Cury, EU recomendo.. Bom, amanhã é sábado e eu vou aproveitar esse fim de semana pra revisar a minha matéria do CTB. Enfim, uma das coisas que Chico Xavier disse e que hoje faz sentido pra mim: "A questão mais aflitiva para o espírito no Além é a consciência do tempo perdido."

Rotina

Quando seu dia começar ruim, não se iluda com distrações ou alguns sorrisos, pois ele acabará ruim. Eu até tenho me esforçado pra acordar com o pé direito todos os dias, mas a gente sabe que a realidade sempre bate na porta pra nos lembrar em qual mundo nós vivemos né?! Pois bem, hoje acordei cedíssimo para as aulinhas da auto-escola, e confesso que odeio meu despertador, e durante esse período de duas semanas, suspeito que meus dias serão estressastes só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas sabe, a gente aprende tanto com cada mínima coisa, se a gente quiser, claro. Meu professor de hoje não era o mesmo de ontem, por isso o achei incrível. Depois fui tomar sorvete com as garotas da banda e tivemos uma "reunião", o que foi um desastre, porque mais contas apareceram no meu orçamento, mas isso é uma outra história. Eu havia prometido que iria almoçar com a minha mãe, e assim lá estava eu. Andando e resmungando do trânsito brasiliense, e sem falar no sol quente. Paguei algumas contas e até encontrei velhos amigos por aí. Tive algumas responsabilidades burocráticas pra resolver, mas isso não passa de uma rotina. Na volta pra "casa" li bastante pra tentar não perceber mais um engarrafamento desesperador e acabei dormindo. Acordei estressada, mas logo passou com algumas garrafas de cerveja. É! eu até tentei ter um dia justo e humano. Mas acho que é assim que deve acabar no final. Discusões, incompreensões, cansaço, intolerância, egoísmo. Ainda tenho páginas e páginas pra ler e estudar, e aqui estoy, desabafando. Mas eu tenho aprendido com tudo isso, tudo que eu quero alcançar e tudo que me apaixona. Não existe nada que você pratique que não seja rotineiro, pelo menos até você ser bom naquilo onde quer chegar. E quanto mais quer fugir dos dias iguais, mais precisa buscar conhecimento, o que exige persistência na rotina, rotina e mais rotina. Assim, me canso e persisto no cansaço.

Diário de hoje..

Faz tanto tempo que eu não posto, que cogito a possibilidade de não saber mais fazer isso. A alguns dias, minha namorada disse que eu só escrevo mesmo quando eu estou triste ou quando estou passando por momentos difíceis, e eu até confesso que pensei um pouco sobre, ,as realmente não é assim. enfim.. Muita coisa andou acontecendo nos últimos dias, pra falar a verdade, meus últimos 4 meses foram bem turbulentos, considerando tudo que realmente mudou a minha vida e a mim. Mas agora sim, as coisas estão estáveis. Pelo menos assim espero para os próximos 4 meses. Quero ficar longe jovens aventureiros, longe do que está na moda, e até longe do sentimento alheio. Porque já foi bem difícil administrar meus próprios sentimentos, que agora quero ter a certeza de que não perderei o controle sobre eles. Conseqüentemente, ficar longe de todas as fofocas e mentiras. Muita coisa martela em minha cabeça ainda, e sei que sempre vai ser assim, pois nunca vou entender o pq de tanta gente querer o mal alheio, triste. Não importa mais né? Eu realmente estou focada no que quero pra minha vida, e realmente espero que dê certo. Amanhã vou ligar pro meu pai pra resolver o lance da minha auto-escola. Tem também o primeiro "ensaio" da banda depois que tudo aconteceu. Temos uma música pra fazer e pra lançar, enfim..muita coisa pela frente. Fiz muitos planos com a namorada, e espero mesmo que todos dêem certo. Também amanhã quero ir fazer uns rabiscos, já ta na hora né? Bom..e depois de amanhã? Realmente não sei..Já é bem difícil planejar o dia seguinte e sequer tentar realizar o planejado. Mas se querem saber, eu me sinto feliz, por superar tudo, por descartar todas as mágoas, por não perder uma amiga, por amar alguém com direito a reciprocidade, por ainda poder desfrutar de uma família, que mesmo não sendo uma família de verdade pra uns, ainda é tudo pra mim. Eu não tenho muitas coisas, e na verdade nunca tive, mas HOJE, os poucos que tenho são o que preciso pra construir mais. Aprendi uma vez com um velho amigo chamado Chales Chaplin o seguinte: "Creio no riso e nas lágrimas como antídotos contra o ódio e o terror."

Amanhã..

Tenho escutado tantas coisas, e tantas coisas sempre tão mesmas. Tenho escrito tantas coisas, e tantas coisas sempre tão escritas repetidamente. como anda o céu hoje? A vida tão saturada de mesmas tristezas e as pessoas tão vazias de vida. É o passado que te deixou na mão enquanto você era devorado pelo presente e torturado pelo futuro. É sempre tão mais fácil caminhar em pedras que já conhece, já que em novos rios há novas feridas nos pés. Sempre mais cômodo deixar para transformar o impossível amanhã, ou depois de amanhã..principalmente quando se está frio lá fora. Mas há uma beleza tão rara em tudo quanto é canto. E foi em frio inverneano que ganhei um abraço aquecido de esperança. Há tanta gente acreditando, e tantas outras esquecendo de abrir a janela no outono. Há tantos dias tediosos esperando que seus olhos se abram. Não espero por palavras incríveis que me façam sorrir, mas sempre que sorrio com uma palavra qualquer, acho surpreendentemente incrível. O medo é como um vilão que te cega do relógio da vida. Ele te mantém parado e perdido. Nem sempre você irá saber onde está e por onde seguir, mas tem algo que sempre está acima de você. E literalmente acima, nunca será limitado pelo medo. O céu. O doce e indescritível poder das nuvens. Nuvens serenas e nuvens severas. Porém, sempre o Sol e a Lua. Sempre as estrelas e conseqüentemente, seus sonhos e seus caminhos. Talvez um dia eu perceba o quanto as cores não passam de uma mesma informação em tonalidades diferentes.

Outono raro.

Hoje eu queria falar sobre o meu amor
Talvez escrever uma carta, talvez cantar uma canção
Vivi em diversidades mundanas
Até encontrei meu lado bom de ser ruim
Vi em meus olhos o infinito chegando ao meu encontro
Encontrei em seus olhos outro infinito escorregando de minhas mãos
Vi em mim o meu ponto máximo
Em você encontrei o meu fracasso
Descobri que existe um tapete vermelho
E no fim da linha só existe a verdade
Ninguém te carrega no colo no caminho da vida
E só resta sua face pra sentir todo o peso
Pudera eu mostrar ao mundo
Pudera o mundo mostrar a mim
Mas guardemos o melhor pra apenas sentir
E o que não é bom, deixa estar
O amor vem mudando como as estações
Mas amanhece o mesmo amor a cada verão
Tão mesmo que veio até a solidão
Deixar as flores do outono aqui no sertão

Apenas palavras

Jogo da palavra. Alguém. Feche os olhos, abra os olhos. E screva no espelho a primeira palavra que lhe vem na mente. Verde. Massagem. Violão. Macarrão. Coca-sol. Entenda como quiser. Do que são feita as suas necessidades e seus desejos?
"Em um dia vazio ele se trancou em suas paredes secas, sentiu a brisa que ecoava entre as paredes, e nada mais lhe tinha em pertence. Só um pedaço de espelho quebrado. Somente o seu próprio reflexo. E com as íris fixadas sobre si, vagou sobre o tempo que já não lhe pertencia(...)" Em dias vazios, não se tem nada, nem ninguém. Em dias vazios, se tem lembraças, lembraças de alguém. Há quem lhe diga o que importa, há quem se silencie. Entre as palavras e o silencio, os gestos e os olhares, os beijos e as vontades...você. Reflexos de murus que se levantaram sob suas costas. Palavras que foram deixadas para trás, alguém que não se machuca mais, passado. E o que há por vir afinal (?). "(...)Palavras já não descrevem o futuro, mas seu reflexo descreve o que você é de fato diante de seu contexto cronolígico." Feche os olho, abra os olhos. Leia os rabiscos do espelho. Concentre-se a descobrir se suas necessidades e desejos são o que você é, o que você tem. Porque se não for, é só o que o mundo terá de você. a Pior parte, é que você sabe que pode ser um pouco mais. Fé.