É..

É, eu fui e voltei, procurei e achei. Agora as coisas andam bagunçadas. Cada dia mais bagunçado que o outro. Eu poderia ser tanta coisa, fazer tanta coisa e agir de tantas formas..Mas agora não posso. Agora existe uma coisa que importa mais. Agora aqui estou, abrindo mão de tudo que poderia ser e acontecer. Por querer, por acreditar. Vontades. Isso que define o terremoto do meu interior. É sempre tão bom querer ser maior, mas por que será que existe o 'não'(?). Talvez seja por superação. Talvez seja para o aprendizado. Limites. Ou talvez só pela dor. Eu fico com o "sim", e que este me leve pra onde eu quiser. Seja lá o que for, que seja longe, que seja encantador, rico de amor. Rico de eu e você. É, eu sei. Ta tudo muito, muito difícil. Difícil de entender, de aceitar, difícil de se levar. E eu não digo que 'ta tudo bem', pois não está. Também não digo que sou forte, porque não sou. Mas eu sei..tudo ficará bem, porque nós somos fortes. É, eu não sou ninguém pra lhe dar tudo que merece, e talvez eu não dê. Uma vez me disseram o seguinte "só porque alguém não te ama quanto você precisa, não quer dizer que esse alguém não te ama com tudo que pode." Serve pra mim. Eu não preciso de muito, nem sei se quero muito. Eu quero um abraço agora, um sorrio amanhã, e o pôr-do-sol todos os dias enquanto existir eu e você.

Inconstante.

No meu último post, eu disse que minhas próximas semanas seriam estressantes a cada dia, só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas eu estava equivocada. Hoje acordei incrivelmente bem humorada. Na noite passada tive um pesadelo horrível, que me fez repensar em um monte de coisas que nem passavam mais pela minha cabeça, por exemplo, a necessidade que tenho de passar umas horas sozinha de vez em quando. Um tempo com meu eu, minha espiritualidade, reafirmar boas energias, fortalezas, essas coisas. enfim..Por incrível que pareça, a aulinha do Detran hoje foi muito interessante, acho que to começando a me reacostumar com a convivência com pessoas diferentes. Depois fui ver alguns colegas, e esse percurso é o mais difícil do dia, fome, calor, cansaço. Quando cheguei em casa, arrumei umas coisas e logo depois as garotas da banda chegaram e o ensaio foi incrível, de verdade, ta tudo ficando muito bom. Mas enfim, ta tão difícil de entender algumas coisas. Um dia você acorda e tudo sai perfeitamente alegre e divertido, e no outro você parece viver um luto. Eu venho mesmo tentando me sair bem naquilo que tenho planejado, mas sinto e nunca é suficiente. E não é. Só espero sempre ter forças pra buscar um pouco mais. Mudando de assunto, to lendo um novo livro, e fazia um bom tempo que eu não lia um livro que me chamasse tanta atenção. O nome é "o futuro da humanidade" de Augusto Cury, EU recomendo.. Bom, amanhã é sábado e eu vou aproveitar esse fim de semana pra revisar a minha matéria do CTB. Enfim, uma das coisas que Chico Xavier disse e que hoje faz sentido pra mim: "A questão mais aflitiva para o espírito no Além é a consciência do tempo perdido."

Rotina

Quando seu dia começar ruim, não se iluda com distrações ou alguns sorrisos, pois ele acabará ruim. Eu até tenho me esforçado pra acordar com o pé direito todos os dias, mas a gente sabe que a realidade sempre bate na porta pra nos lembrar em qual mundo nós vivemos né?! Pois bem, hoje acordei cedíssimo para as aulinhas da auto-escola, e confesso que odeio meu despertador, e durante esse período de duas semanas, suspeito que meus dias serão estressastes só pelo fato de ter que acordar cedo. Mas sabe, a gente aprende tanto com cada mínima coisa, se a gente quiser, claro. Meu professor de hoje não era o mesmo de ontem, por isso o achei incrível. Depois fui tomar sorvete com as garotas da banda e tivemos uma "reunião", o que foi um desastre, porque mais contas apareceram no meu orçamento, mas isso é uma outra história. Eu havia prometido que iria almoçar com a minha mãe, e assim lá estava eu. Andando e resmungando do trânsito brasiliense, e sem falar no sol quente. Paguei algumas contas e até encontrei velhos amigos por aí. Tive algumas responsabilidades burocráticas pra resolver, mas isso não passa de uma rotina. Na volta pra "casa" li bastante pra tentar não perceber mais um engarrafamento desesperador e acabei dormindo. Acordei estressada, mas logo passou com algumas garrafas de cerveja. É! eu até tentei ter um dia justo e humano. Mas acho que é assim que deve acabar no final. Discusões, incompreensões, cansaço, intolerância, egoísmo. Ainda tenho páginas e páginas pra ler e estudar, e aqui estoy, desabafando. Mas eu tenho aprendido com tudo isso, tudo que eu quero alcançar e tudo que me apaixona. Não existe nada que você pratique que não seja rotineiro, pelo menos até você ser bom naquilo onde quer chegar. E quanto mais quer fugir dos dias iguais, mais precisa buscar conhecimento, o que exige persistência na rotina, rotina e mais rotina. Assim, me canso e persisto no cansaço.

Diário de hoje..

Faz tanto tempo que eu não posto, que cogito a possibilidade de não saber mais fazer isso. A alguns dias, minha namorada disse que eu só escrevo mesmo quando eu estou triste ou quando estou passando por momentos difíceis, e eu até confesso que pensei um pouco sobre, ,as realmente não é assim. enfim.. Muita coisa andou acontecendo nos últimos dias, pra falar a verdade, meus últimos 4 meses foram bem turbulentos, considerando tudo que realmente mudou a minha vida e a mim. Mas agora sim, as coisas estão estáveis. Pelo menos assim espero para os próximos 4 meses. Quero ficar longe jovens aventureiros, longe do que está na moda, e até longe do sentimento alheio. Porque já foi bem difícil administrar meus próprios sentimentos, que agora quero ter a certeza de que não perderei o controle sobre eles. Conseqüentemente, ficar longe de todas as fofocas e mentiras. Muita coisa martela em minha cabeça ainda, e sei que sempre vai ser assim, pois nunca vou entender o pq de tanta gente querer o mal alheio, triste. Não importa mais né? Eu realmente estou focada no que quero pra minha vida, e realmente espero que dê certo. Amanhã vou ligar pro meu pai pra resolver o lance da minha auto-escola. Tem também o primeiro "ensaio" da banda depois que tudo aconteceu. Temos uma música pra fazer e pra lançar, enfim..muita coisa pela frente. Fiz muitos planos com a namorada, e espero mesmo que todos dêem certo. Também amanhã quero ir fazer uns rabiscos, já ta na hora né? Bom..e depois de amanhã? Realmente não sei..Já é bem difícil planejar o dia seguinte e sequer tentar realizar o planejado. Mas se querem saber, eu me sinto feliz, por superar tudo, por descartar todas as mágoas, por não perder uma amiga, por amar alguém com direito a reciprocidade, por ainda poder desfrutar de uma família, que mesmo não sendo uma família de verdade pra uns, ainda é tudo pra mim. Eu não tenho muitas coisas, e na verdade nunca tive, mas HOJE, os poucos que tenho são o que preciso pra construir mais. Aprendi uma vez com um velho amigo chamado Chales Chaplin o seguinte: "Creio no riso e nas lágrimas como antídotos contra o ódio e o terror."

Amanhã..

Tenho escutado tantas coisas, e tantas coisas sempre tão mesmas. Tenho escrito tantas coisas, e tantas coisas sempre tão escritas repetidamente. como anda o céu hoje? A vida tão saturada de mesmas tristezas e as pessoas tão vazias de vida. É o passado que te deixou na mão enquanto você era devorado pelo presente e torturado pelo futuro. É sempre tão mais fácil caminhar em pedras que já conhece, já que em novos rios há novas feridas nos pés. Sempre mais cômodo deixar para transformar o impossível amanhã, ou depois de amanhã..principalmente quando se está frio lá fora. Mas há uma beleza tão rara em tudo quanto é canto. E foi em frio inverneano que ganhei um abraço aquecido de esperança. Há tanta gente acreditando, e tantas outras esquecendo de abrir a janela no outono. Há tantos dias tediosos esperando que seus olhos se abram. Não espero por palavras incríveis que me façam sorrir, mas sempre que sorrio com uma palavra qualquer, acho surpreendentemente incrível. O medo é como um vilão que te cega do relógio da vida. Ele te mantém parado e perdido. Nem sempre você irá saber onde está e por onde seguir, mas tem algo que sempre está acima de você. E literalmente acima, nunca será limitado pelo medo. O céu. O doce e indescritível poder das nuvens. Nuvens serenas e nuvens severas. Porém, sempre o Sol e a Lua. Sempre as estrelas e conseqüentemente, seus sonhos e seus caminhos. Talvez um dia eu perceba o quanto as cores não passam de uma mesma informação em tonalidades diferentes.

Outono raro.

Hoje eu queria falar sobre o meu amor
Talvez escrever uma carta, talvez cantar uma canção
Vivi em diversidades mundanas
Até encontrei meu lado bom de ser ruim
Vi em meus olhos o infinito chegando ao meu encontro
Encontrei em seus olhos outro infinito escorregando de minhas mãos
Vi em mim o meu ponto máximo
Em você encontrei o meu fracasso
Descobri que existe um tapete vermelho
E no fim da linha só existe a verdade
Ninguém te carrega no colo no caminho da vida
E só resta sua face pra sentir todo o peso
Pudera eu mostrar ao mundo
Pudera o mundo mostrar a mim
Mas guardemos o melhor pra apenas sentir
E o que não é bom, deixa estar
O amor vem mudando como as estações
Mas amanhece o mesmo amor a cada verão
Tão mesmo que veio até a solidão
Deixar as flores do outono aqui no sertão

Apenas palavras

Jogo da palavra. Alguém. Feche os olhos, abra os olhos. E screva no espelho a primeira palavra que lhe vem na mente. Verde. Massagem. Violão. Macarrão. Coca-sol. Entenda como quiser. Do que são feita as suas necessidades e seus desejos?
"Em um dia vazio ele se trancou em suas paredes secas, sentiu a brisa que ecoava entre as paredes, e nada mais lhe tinha em pertence. Só um pedaço de espelho quebrado. Somente o seu próprio reflexo. E com as íris fixadas sobre si, vagou sobre o tempo que já não lhe pertencia(...)" Em dias vazios, não se tem nada, nem ninguém. Em dias vazios, se tem lembraças, lembraças de alguém. Há quem lhe diga o que importa, há quem se silencie. Entre as palavras e o silencio, os gestos e os olhares, os beijos e as vontades...você. Reflexos de murus que se levantaram sob suas costas. Palavras que foram deixadas para trás, alguém que não se machuca mais, passado. E o que há por vir afinal (?). "(...)Palavras já não descrevem o futuro, mas seu reflexo descreve o que você é de fato diante de seu contexto cronolígico." Feche os olho, abra os olhos. Leia os rabiscos do espelho. Concentre-se a descobrir se suas necessidades e desejos são o que você é, o que você tem. Porque se não for, é só o que o mundo terá de você. a Pior parte, é que você sabe que pode ser um pouco mais. Fé.

só você sabe.

Já faz um tempo que eu guardo aqui dentro
uma vontade que não sei dizer
foi quando aconteceu, você me envolveu
tenho que confessar, desde esse momento
eu não consigo esquecer, você aqui perto
sorrindo de um jeito que só você sabe
me faz ter vontade de te abraçar bem forte
te levar pra longe, e eu não sei o que é
tenho medo do que possa ser
mas está tudo certo
seus dedos entre os meus
você aqui bem perto
sorrindo de um jeito que só você sabe
olha pra mim que eu vou te mostrar o caminho
como magia foi tão de repente
não pude evitar, posso até me apaixonar
mas se penso em você..logo quero te encontrar
sorrindo de um jeito que só você sabe

Nada melhor pra dizer...

Sexta-feira foi dia 9, como todo mundo sabe, Cher'Mine fez seu primeiro ano de existência e só Deus sabe o que isso significa pra mim. Eu não quero falar aqui hoje sobre nossa musicalidade ou tudo esforço profissional que tivemos que fazer. Eu estou aqui, porque realmente quero me lembrar de todas as coisas boas que essas meninas me proporcionam em cada segundo dos meus dias. Sem dúvida, são umas das pessoas mais importantes da minha vida, pois graças a elas muita coisa de mim foi transformado para melhor. Só agradeço a Deus por toda força, união e perseverança que nos deu até hoje. Para quem não sabe, essas duas aí são minhas mais fiéis irmãs, desde um ano atrás quando tivemos a incrível idéia de montar uma banda feminina, aliás, a ideía de sermos A própria banda. E desde então, sei que nunca me faltará família ou amigos porque elas já fazem esse papel. Eu não preciso ter medo de fracassar, porque elas fazem parte do meu sonho e nunca deixam que ninguém o derrube. Eu não preciso me sentir desmotivada, porque quando estou com elas o meu peito se estufa de orgulho por sermos o que somos. E talvez eu não seria tão forte se não existisse Cher'Mine na minha vida. Veja o que o tempo faz, eu nem lembro do exato momento em que me apaixonei pela música assim. Sei que talvez um dia CM chegue ao fim, mas durante esse primeiro ano eu só quero lembrar que tudo que construímos e superamos, minha fragilidade são vocês. De tudo que tenho em minhas mãos, cher'mine é a única que nunca irei deixar cair. minha vida <3







...amo vocês!

Lama.

"Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou. O que importa é que sempre é possível recomeçar". Carlor Drummond De Andrade| Essa palavra em destaque é uma palavra na qual eu tenho pensado muito, não porque eu quero, ou porque as coisas e situações me levam a ela, mas ela vem me perseguindo por caminhos que não são bem compatíveis com seu sigficado. O que me leva à conclusão de que...(?) Bem, eu não sei. Sabe, hoje me sinto bem confusa. Não sei o que dizer, o que pensar, o que querer. De alguma forma, sinto que a cada dia só faço a escolha errada, e quando faço a certa, não a sigo. Isso virou uma coisa tão constante na minha vida que agora tenho medo das decisões que tenho que tomar. Não entendo porque as pessoas depositam seus sentimentos, seus segredos, até mesmo suas esperanças em mim. Será que ninguém entende que não sou uma solução? Eu tenho olhado ao meu redor, observado movimentos, e reparei o quão meu círculo vicioso de pessoas é intensamente saturado. E ainda sim me sinto sozinha e vazia. Quem eu queria em meus braços e declarar todo o meu amor, está lá fora, e não pertence a mim. Quem eu deveria libertar para ser feliz e salvo de minha embriaguês, está aprisionado dentro de mim. Quem eu deveria segurar a mão bem forte e proteger de todo o frio, está solto e perdido na tempestade lá fora. Para quem jurei o meu amor eterno, eternizou o meu futuro incerto. A quem eu prometi lealdade em dias de embriaguês, procurou-me quado eu me encontrava sã. Para quem quis me dar carinho, eu o desiludi. E agora estou presa a meu ultimo encanto, no qual olhei nos olhos, aqueci em meus braços, dei-lhe a melhor parte de mim. Pois a pior nunca terá merecimento. Não sei se devo querer que pentença a mim. Não quero aprisionar-te em meu peito, pois aqui guardo a dor, na qual nunca quero lhe oferecer. Quero tirar-lhe o frio que trouxe da tempestade te mostrar pela janela que não passa de um jardim sendo alimentado para que as flores possam nascer ao amanhecer do dia. É muito fácil fazer uma escolha, amar alguém e dizer o quanto devemos arriscar para fazer alguém feliz. Difícil é sacrificar o amor de alguém que ainda o ama, ou aceitar que o seu amor é passado. Difícil é arriscar a felicidade dos que estão ao seu redor. Está tudo tão errado, simplesmente porque não sei mais o que é o certo. Quero meus pés descalsos nessa lama.




















"Se as coisas não saírem como planejei, posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar". Charle Chaplin|

Hoje.

Hoje o dia ta horrível. Eu sempre escrevo coisas para que pareçam como um livro dramático. Mas já faz muito tempo que o drama escorregou sobre meus dedos. Acho que é porque agora me sinto como um personagem. Então, tudo que é "ficção", e as coisas difíceis e melancólicas do ser humano e da vida, passam a caminhar sob minhas veias. Quando loguei no blog hoje, tive a intenção te dizer o que de fato eu diria se estivesse me abrindo com alguém. Mas quando as letras fluem em meio aos meus pensamentos, me dou conta de que não consigo me expressar de fato. É como se todos os sentimentos, as mágoas, os medos, incertezas, preocuapações, etc, ficassem aprisionadas e torturadas dentro de meus olhos, de uma forma que se camufla quando estou rodeadas de pessoas. Pessoas que também tem medos, preocupações, incertezas e mágoas. Porém..ali estou. Aliás, aqui estou. Procuro palavras e mais palavras e só me vem o silêncio. Sinto falta de apreciar a vida, de escrever romances sem estar apaixonada, de subir no palco e cantar de olhos fechados, de caminhar a noite. Acho que as vezes tudo que precisamos é mudar tudo ao redor, só para sermos o que sempre fomos.

Aguente.

Em todos os lugares, até dentro de casa, uma grande neblina cinza. Em tudo que passa, tudo que vem e vai, não há ninguém. Por belos caminhos longos e pelo grande céu azul, há imensidão vazia. Nos sorrisos infantis, no beijo apaixonado, mas..nada. Não há quem o salve da solidão, nem da dor da desilusão. Mas tudo parece bem lá fora. Ainda há pássaros, sol e anoitecer. Porém, ele só sente uma gélida neblina incolor. Sinto que o mundo ainda está por girar, que o filho corre em direção abraço do pai, que os jovens fazem piadas na lanchonete aqui perto. Mas sinto, que dentro dele já não há fuso horário.

Quem será ele? Seja lá do que ele tenha provado, deve estar com frio. Ele não sente sono, nem fome, muito menos compaixão. Se um dia encontrar-me com tal criatura, vou pedir-lhe que me deixe abraçar-te. Se ele atrai a solidão, eu não sei, mas nunca vi alguém com faces tão surradas e decepcionadas. Talvez ele me entenda, talvez o seu corpo frio anestesie toda essa minha dor. Ele nunca iria pensar

que faz parte de mim, que faz parte de nós, que é tudo o que eu preciso. Salve sua alma antes que você tenha ido longe demais, antes que nada possa ser feito. Devo segurar sua mão? Não tenho coragem em mim para enfrentar. Neste mundo completamente maldito, ele me diz, aguente firme. Ele disse, aguente firme...